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Titisbouin, huuum c'est trop bien

Mais vraiment bien, hein
5/3/2009

Galerie Ottomane

Salut les amis !
Après une très, trop longue absence, je reviens un instant en coup de vent (non pas en coupe-vent, t'as vu ça où que c'est la mode à Paris, hein ???) pour vous montrer les photos de Turquie où je suis allée rendre visite à ma soeur, séquestrée dans une grotte par un intégriste mangeur de raclette.
Elles sont comme d'habitude sur mon Picasa :

http://picasaweb.google.fr/titisbouin

Amusez-vous bien !

2/5/2009

La vie d'appartement

Tout d'abord bonjour,


Mon enfant marche ! Tu auras bien compris que mon enfant c'est Poutine (mais non, pas Vlad, mon matou !).
Depuis quelques temps, elle a compris ce que signifie notre ballet de la cuisine vers le salon autour de la table basse, le midi et le soir. Du coup dès qu'elle sent que la bouffe est arrivée, elle sort de son placard la tête dans le cul et vient faire le bouquetin sur son pôpa : pattes arrières sur le canapé et pattes avant sur le genou, le corps bien allongé, la frange au vent. Les jours où elle n'a vraiment rien à faire dans le placard, elle profite de la phase précédant l'arrivée au salon...
Du coup pendant qu'on bricole sur le plan de travail ou sur la plaque électrique, mademoiselle se met sur ses pattes arrières, pose les pattes avant sur la porte de placard et s'étire le plus longuement possible pour renifler ce qui se passe.
Tout ça pour dire que : étant donné qu'elle a parfois des yeux de lémurien, on va peut-être bientôt la voir traverser le salon de profil en sautant sur 2 pattes !

Ensuite, le gardien de l'immeuble est vraiment un sacré coquin.Il a sonné à notre sonnette qui fait grrring ce matin, un petit paquet à la main.
Il me dit "oui, heu bonjour, je peux vous demander un service ?"
Moi : bah, huff, oui ?
Lui : Est-ce que vous pourriez faire des photocopies de ce papier, parce qu'il me semble que vous êtes un peu équipée ..
Moi : Ah mais le problème c'est que y a plus d'encre, monsieur !
Lui : bah ...heu.. si, justement, votre colis..

LE MALIN !!!
Il avait bien vu que le colis c'était des cartouches commandées sur le net !! Ahahahahah mais j'y crois pas !!
Bref,
moi : " ah bah oui, alors c'est bon, entrez, on va les faire tout de suite !"
Du coup le temps que je change les cartouches et que l'imprimante fasse ses affaires, on a discuté.
Mon gardien est donc Ch'timi, comme ça femme, son père l'appelle pourtant le Titi parisien, il aime le sport et fait du vélo quand il va à la campagne le week end (on se disait bien qu'on les voyait pas beaucoup le week-end..), et il a bossé 18 ans à l'usine avant d'être gardien, mais n'aime pas trop Paris alors il compte partir au vert avant la retraire (d'ici 5/6 ans). Et la présidente de la copro est une chieuse qui lui fait des crasses.

J'eudore les gardiens.

2/3/2009

Soyons créatifs


http://fr.eyeka.com/video/view/505173-Toutes-Lulu

et surtout, formez une foule en folie pour soutenir notre vidéo !
1/27/2009

Baby Goggles

Voici de retour un article du plantureux et non moins volubile Urban Dictionary (c'était le Word of the day d'hier)

BABY GOGGLES (pour info, des goggles sont des lunettes de protection - ski, plongée enfin des lunettes qui cachent un peu la vue quoi !)

Définition : A phenomenon where the parents of an ugly baby think their baby is adorable and no one else does.

Exemple en situation réelle :
Nancy : Here's our little bundle of joy! Isn't she just the cutest thing ever?!?
Lisa & Kate (after one look at Nancy's ugly baby): Ohhhh...! Yessss....
Lisa to Kate : I think Nancy has baby goggles - that's got to be the ugliest baby I've ever seen!

Traduction si vraiment vous ramez à comprendre :
Définition :  Phénomène impliquant les parents d'un bébé moche, qui sont les seuls à penser qu'il est adorable.

Exemple en situation réelle :
Nancy : Et voilà notre petit bout de chou! Ce n'est pas le plus mignon des bébés ?!?
Lisa & Kate (après avoir vu le bébé moche de Nancy): Ohhhh...! Ouiiiii....
Lisa à Kate : Je crois que Nancy a choppé des Baby Goggles (intraduisible) - c'était bien le bébé le plus laid que j'aie jamais vu !

Seigneur, je prierai le petit Jésus à genoux devant mon lit tous les soirs pour ne jamais avoir de baby goggles !!!
Ou plutôt pour ne jamais avoir un bébé moche...
1/16/2009

A un fil

Tout le monde le sait et pourtant il faut attendre un truc dégueulasse pour s'en prendre plein la gueule et s'en rendre vraiment compte : la vie au final ça tient à pas grand chose.
 En fin d'après-midi je prends le métro pour aller donner mon dernier cours de la semaine, le salutaire, celui qui dit : après ça, t'es tranquille deux jours !! Puuutaiinn, deux jours. Bref. Dans le métro donc. Assise sur un straponpon, j'entends soudain un mec dans le carré VIP derrière-moi qui dit "non, ne tirez pas !" (maman, je te préviens tout de suite, y a pas eu de fusillade, tu peux continuer à lire !). Je me retourne pour voir ki ki voulait tirer le signal d'alarme et je vois deux têtes blanches, les yeux hagards, terrorisés et tout perdus de ne pas avoir le droit de tirer la queue du Mickey. J'me dis "tiens,des vieux, pourquoi qu'ils voudraient donner l'alerte ?" Merde, doit y avoir un malade dans le wagon, une grosse dame trop serrée par son pantalon ou une working girl en hipoglycémie. Je scrute donc du côté des deux vieux et je vois effectivement dans le carré VIP à l'autre bout, un corps par terre. Je le vois juste parce qu'il est à terre et que y a des espaces sous les sièges...Le temps de me dire que le malade est là, je le vois qui gigote un peu, je me dis, "bon un épyleptique". Mais en regardant mieux, je comprends qu'une autre personne est sur lui en train de lui faire un massage cardiaque un peu violent. Tout le monde paniqué, 2 indiens de mon côté vont voir la scène de plus près (vraiment bons qu'à vendre des mangues et des motos lumineuses à la sortie du métro ces pakats), il se trouve que le métro arrive à ma station. Papi sonne enfin la cloche. Je descends.
Pendant queje monte les escaliers ça cogite sévère :
1- ça pourrait être moi
2- le seul mec qui sait faire un massage cardiaque aurait pu monter dans le wagon d'à côté
2-bis : je sais meme pas donner les premiers secours...
3- si ça se trouve le mec sera mort avant que je sorte de la station
4- un mec est peut-être mort à 3 mètres de moi
5- j'aurais pu m'assoir à côté si j'avais pris la porte de droite au lieu de celle de gauche...
Bah oui, on bouffe, on vit, on fait les soldes, on voit les potes et là, un mec meurt. Ah ouai, merde, c'est vrai que ça arrive desfois la mort, j'avais oublié avec ma petite vie sans soucis.
C'est quand même terrible de se faire rappeler de cette manière qu'on va tous finir comme ça. Ca éclate en pleine gueule. Piqûre de rappel.


Sinon mon chat adore les carottes cuites ! Il est génialissime ce kittycat.
A bon entendeur !

 
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Aurélie Blain

Occupation
Interests
Evidemment, je suis Citoyenne Grolandaise Ferti...ferti-li-gène...... quel beau gazon....toute la saison...